春风撩发愁自生，
   沐矶独饮愁生愁。
   黄梅雨夜困楼中，
   突发感叹为那般。

>    等FD结束了！我tmd专去人多的地儿，我去天安门广场，我站在人堆
儿里看升旗；
>
>    等FD结束了！我tmd全国各地的旅游，我不坐飞机，就坐火车，还专
坐硬座，专挑一个座挤着5个人的；
>
>    等FD结束了！我tmd不在家里做饭了，哪饭馆新开张我去哪家，专挑
那个又有吃饭的，又有看热闹的；
>
>    等FD结束了！我tmd见到医院我就进去溜个弯儿，我专上急诊那儿，
我不带口罩深呼吸；
>
>    等FD结束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打喷嚏就打喷嚏！我想发烧就
发烧！

突然想起，用这句话回答“ 春归依旧杳无声”。

愁    绪

    眺望码头，
    一叶远舟，
分明就不曾相见过。

     远望大山，
     感觉很近，
根本就不曾靠近过。

    江水拍岸，
    潮起潮落。
    绿树掩山，
    时隐时现。

   立于楼中，
   相思为谁？
   唯有愁中困。

   

至少还有你之非典版( 歌词)

　我怕来不及　　
　我要亲吻你
　直到感觉你的脸上
　都是唾液的痕迹
　直到高烧不能退去
　直到不能呼吸
　让我们形影不离
　如果全世界我也可以忘记
　只要传染你我是在所不惜
　明天你还在这里
　就是生命的奇迹
　也许上天只给我一个星期
　至少传染你是没有问题
　如果发了病
　你该知道去哪里
　我们好不容易
　我们身不由己
　我怕时间太快
　让你死的太容易
　我怕时间太慢
　不能将你传彻底
　恨不得一夜之间断气
　永不分离
　也许上天只给我一个星期
　至少传染你是没有问题
　如果发了病
　你该知道去哪里，去哪里

我又恋爱了，真的搞不懂，我以为我和鱼会是唯一，会有结果。但是，我没有想到，还是在网络里我又找到了一个全然不同的爱的感觉。
    是的，我和鱼是平淡的，温柔的，他爱我的，我知道。我一直以为这就是爱，天长地久的爱，细心的爱。当然，全是他给我的多。今天在女友上看到一篇文章《苹果男人》，我的心里微微一动，真的就象是写给我的一样，一个男人很爱他的女朋友，每次她吃苹果不削皮的时候，他都是细细的削好皮去掉核，给她吃。我也是的，每次都是那么理所当然，现在想来真的是生在福中不知福啊！
    但是，我没有办法，我无法自拔的爱上了另一个男人，而且稀里糊涂一败涂地。我觉得上帝在跟我开玩笑。
    我正在身陷其中，一个我告诉我，“爱吧，你应该这样爱的，因为你从来没有真正的爱过。”另一个我却在说“不可以，因为你不能太自私”。我不知道我该怎么办，但是，我真的是很主动地在爱一个人。
    这种感觉是无法控制的，也是无法理喻的，甚至有点累有点重。我看不懂自己。放着一个很爱我的人不去爱，非要去找另一个，也许会爱的很麻烦很累也很远的一个人，但是，爱情就是不可理解的，无法分析透彻。我也没办法，事实上我总是想找点理由，让我自己死了心重新回头，但是，我总是办不到，天知道我是中了什么邪。
     但是，我真的是很喜欢他，他也很喜欢我，我感觉得到，但是他的爱跟我的不同，我们的爱只在做爱的时候可以很放肆的发泄出来，他的爱尤其是。很疯狂的那种，我以前从来没有过，我只习惯鱼的那种温柔了，没想到还有强烈的，这大概就是人和人对爱的表达方式的不同，对，是男人的不同。其实我都喜欢，但是我更喜欢汹涌的，让我感受到他的强烈的爱，做爱到死的感觉，爱到死的感觉，有点悲壮。
     本身我就是个勇往直前的女孩子，特别是为了爱。
     我喜欢直截了当，虽然有时候这样并不太好。
     我是在班上无聊写这段话的。我一无聊就想诉说自己，当然不能面对别人，我的方式就是写下来，现在也许有了听众，但是我还是喜欢写，一如从前。
    我是个自恋的人，却又不太自信，很矛盾，需要有人来挖掘，有人来开发，更需要有人来好好调教，当然他要足够聪明，足够有方法，有计谋，我喜欢这样的感觉，所以我选择他，因为我想这一切鱼都不能给我的，他只能细细的把他的爱流淌到我心里，可是我不满足。
    但是，我怎么开口呢？！没有理由跟他分手，因为他一切都很好，这种感情最难受，让我有一种负罪感，很深处的对不起。
    事实上我就是移情别恋，虽然我不想承认，但是的确是的。
爱是没有道理的，更没有理由，但是我总是想得到答案，所以我问题多而且一直问个没完，也许女人在爱中就是这么的白痴，无聊的一塌糊涂，我想我要是看见别的女人这样，一定又是不屑一顾的嗤之以鼻，但是换了自己就完全不同了，于是我懂得了很多的女人，傻乎乎的在爱里的女人。
   立秋了就是不一样，天气越来越叫人舒服了，我希望一直就这样的过下去，不要有冬天，也不要有夏天，更不要有春天，就秋天好了，一直秋天，我喜欢。
   秋天很温柔很舒服很体贴，秋高气爽，就象一个高贵幽雅的女人，很美的女人，很柔和的女人。
   网络会改变人的一生。
   有点惆怅，不知道为什么，幸福还是很多的，因为都在真正爱着，只是总在怅然若失。         
  爱的滋味。
  没劲看书，我真是个懒惰的女人，真是的！烦
   又是一个周末,很无聊,办公室就我一个人,于是我可以很安静的面对自己了,真实的自己,白天热闹活泼的我又走远了,只有在一个人独处的时候,我才会很安静的看看自己,想想自己,我想这个时候我是最美的,因为此时我最沉静,最安详.，也最真实。
    水瓶座的女孩就是这样，她们简单而又复杂，敏感而又粗线条，擅思但是开朗，聪明却又愚蠢，直接但是胆怯。
   我不知道人和人是不是都是这样的，在人前你可以放肆的笑，可以很热闹，可以很开心，很理所当然，只是在一个人安静的面对自己的时候，是否又会多了很多别人无法想象的东西，我是有的，而且经常这样。人们说，卡拉你好活泼哦！是的，我是个活泼快乐的女孩子，乍一看也许有点没心没肝，可是只有我知道，我的心是活动的，是淌着鲜血的，是活蹦乱跳的，是思考的，是怀疑的……
   我思故我在。
    也许只有象我这样自恋的人才会这么津津乐道不厌其烦的诉说自己，我有时候自己都觉得自己很烦。
    今天鱼来，我推掉了一个饭局，我觉得再不面对他，我就是在逃避了，我不应该逃避，我应该很勇敢的面对他，告诉他，我已经不再爱他了。这也许是非常残忍的一件事情，但是我没有办法背叛自己，我想的我就要告诉他，否则会很伤害他，我想我是一个好人，我也希望自己是一个好女人，最起码我这样要求我自己，这是对的。今晚我就跟他说清楚，我要告诉他，我不值得他爱，他的爱对于我已经是个沉重的负担了。鱼想不到昔日他的心爱的小美女原来是一个这样的负了他的女人！
    也许我在将来同样会得到报应的吧，我伤害别人，别人也在伤害我，我轻蔑的对待别人的感情，别人也会更轻蔑的对待我的感情，世界就是这样，人类也就是这样，我想我认了吧！这也许就是上帝的安排，我的命。
    同学们也会想不到他们的卡拉是这样的人，呵呵，不管了，我想我是发神经了，我是发疯了，我脑子里有屎。
    我要等到下班，然后打电话给另外一个他，我正在爱着的那个人。然后一小时后我再去应负鱼，我觉得我很累，但是我没有办法，也许今天就应该给他们一个说法，今天我就跟鱼结束？他愿意吗？他会不会打我？煽我一个响亮的耳光？如果这样的话，我也认了，我会一言不发，然后微笑地离开他，这样我更舒服一点。他的愤怒，是我想要的，我觉得他应该打我，我没办法再爱他，我负了他。
    想起我和另外一个他在一起很快乐的时光，有时候会觉得很不真实，就象做梦一样，他的笑和他的牙，还有他的小毛毛，这时候我是快乐的，这已经足够了，我满足了，我还能得到什么呢？我只希望我们是在爱着，真的爱着，以后也一直爱着，是真正的爱情，一直到永远！
    但是也许世界上是没有永远真正的爱的，我想这是很奢侈的愿望。
    不过现在已经足够了，还求什么呢，就这样吧。
人的一生总体就是悲剧的，令人失望很灰暗的，偶尔的幸福和快乐只是一段小小的插曲，一朵鲜艳的浪花，满足你的渴望。但是，结局总是悲伤，总是虚无，一切都会指向虚无。
     只要真正经历了，就是好的，过程就是结局，没有什么。
     这样想就会好很多。
    我是在无病呻吟吗？我也不知道，我的毛病，喜欢这样自言自语，所以我会累，我也不聪明，可是心总是活蹦乱跳，真没办法。
     给他看是不好的，可是他喜欢看，我就会按着他的要求去做，真是奇怪。我居然会这么的去迎合一个男人，真是没劲，我已经不是原来的我了，真差劲！
    我真烦，老烦他，我自己也知道，可是我象个牛皮糖，他妈的，我也讨厌这样，奶奶个雄的，我怎么这样？！
    这个星期过得非常愉快，他来了，来看我，我觉得很高兴。而且我们越来越好，越来越有感觉，这正是我们所希望的，不知道将来如何，不知道结果如何，怎么样呢，就这么下去吧，我感觉很好。爱就应该这样。
    时间可以证明一切。
  ………………
    已经一年了，经历的一幕一幕，写过的话看过的人，写过的字去过的地方，使我觉得值得相信的还是只有你自己。我觉得有一点点的累。我觉得我很失败，我很敏感，很活泼，很健康，很多感，很多事。
     终于可以在一个下午，一年后天气很热的下午，我可以静静的坐在坐位上，写点东西了。我以为我很健康很美好，很幸运。事实上，任何人都是同样的可悲同样的无可奈何，对于他们不可把握不可想象的事情 ，人们只有努力的去等待结果。
    当所有的事情过去的时候我就可以这么静静的坐着写字了把。在感情面前象我这样的女人能做的也就只有这个了。每段感情在经历悲伤和困难的时候，我只有这么坐着写字了。
    每段感情开始的时候总是美丽的或者悲伤的，然后就渐渐的就不好了，平淡了普通了，大同小异了，真是没有意思。你说什么叫真的爱一个人呢？我不知道，有人知道吗？！
   爱情，需要理由吗？！
   需要吗？！
   不需要？！
   需要？！
   不需要？！
   需要？！
   不需要？！
   今天中午哭得很厉害，我也不知道为什么。没有什么直接的原因，后来回到办公室的时候，不停的听着齐秦的“外面的世界“，不断的听着。很难过，但是终于没有掉下眼泪，因为人实在太多了。
    如果在这么大的世界里，如果还可以有一个可以让我这么安静讲话的地方让我这么好的在这里写字的话，就很好了。人真的是太多了，我搞不懂为什么在这个世界上人会有这么多？！
    而且就算这么多人，也找不到一个真的能让我很安全很没有障碍的人可以一直陪着我，没有。任何人都是因为相互需要才在一起的，没有谁一定要听谁的，也没有谁一定要爱谁的道理。知道了这这点，我也就平静了。
   我才知道了为什么我在这样的心情为什么一直会听“外面的世界”，也许它反映的就是我的一种等待的心情把。等待中的心情。但是我在等待什么呢？其实我没有等待什么，没有东西可以要等待的？
   有，有的，是我要的爱。但是，它没有。如果每个人都跟我一样，那就更不可能有了，每个人都等待的东西一定是永远等不到的 。所以人们才会去等待。多么矛盾。
    我是团软组织，只是有点思维的。
    在这个冷气开得很大的办公室里，旁边还坐着一个眼睛东张西望的老太婆，一会用抹布擦这边一会用抹布擦那边，
   洁屁？？！
   我喜欢这样的办公室，大家很冷静很沉默的坐在这里，没有大的动静，只是在干自己的事情，各怀鬼胎?我觉得好像就是藏在什么地方了，安全死了。因为我把耳朵用音乐堵起来了。
    唉，现实我不喜欢。我跟他不一样，我是那个戴耳机打字，随心所欲的写着字的人，想的多，最好是不要吃饭不要考虑别的事情的，可是我讨厌琼瑶小说，可是这就是琼瑶小说的内容。
    时过境迁，谁会想到，我们结婚了呢？
    恭喜恭喜啊！！难得！
    一段感情有了个结果
    不过,谁知道这是好是坏呢?!

真爱又如何
人间情多真爱如何？
有缘无缘谁能把握。
有时忧怨有时寂寞，
一生相伴好难得。
不知道为什么，
止不住你和我。
心甘情愿受折磨，
一年一年这样过。
情情怨怨你和我，
最后结果谁能告诉我！

沐矶先生你好！今天上班看到梁文同志写的〈品读沐矶草庐〉文章，不知道这本书在哪卖的？

细雨霏霏
新桐初引
沐矶哥哥
今愁几许
美景易逝
佳人难期
青灯尚远
善待自己

无题
        刚开始就刹了尾
   

     眺望码头，
    无名的惆怅，
    分明就不曾相见过。

     远望大山，
     感觉很近，
     却从没靠近山旁。