女子 写于 2007年10月20日 01:30:51 浏览次数：6773 你是人间四月天

原本未做过的梦已成为现实,我在三十岁的如今初为人母. 在孩子还没出世,我似乎感受到那种天然的母性在体内滋生,我的孩子在腹中不停的与我交谈,告诉我他的世界安祥而宁静,只是缺少色彩,缺少语言.他的存在让我感到自己是多么的伟大.孕育了九个月的孩子在我的体内日益蓬勃的伸展长大,为拥挤的环境不时的翻动着,腿脚并用地向我抗议,让我不适的同时感受不一般的快乐. 预产期到来时婆婆从农村赶来,事先声明她啥也不懂,孩子出生后她也不敢摆弄.先生虽然没再远行,可是毕竟是大老爷们.我把分娩的书看了一遍又一遍,但是这毕竟不能解决问题.随着我心里压力的一天增大,超产的日子也在一天天的增加.终于在一个星期后决定催产,可是我的孩子就象与我捉迷藏,终于在准备在去医院的夜里与我打起了招呼报到了. 二十五日的夜里,朦胧中的我从一阵子的腹痛中醒来,看时间是凌晨一点.接下来这种疼痛每隔二十,十五分钟就会来一次.根据自己从书上学来的知识,知道这仅仅是前奏,为了不引起慌乱,我呆在自己的房间没有出去.疼了大半夜,觉自然是没睡.早上六点,听见先生起床去卫生间,我才出去告诉他准备去医院,这时候已经是五分钟就会有一次疼痛了. 到医院,例行公事的检查,疼痛和每每听到产妇们生孩子时的大叫,犹如受刑一般.在咬牙忍受着疼痛中走过了一个白天,眼看着比我晚来的一个又一个的进了产室,婴儿一个又一个的抱出,我的骨缝还是纹丝不动.难以想象这是一个多么漫长的夜,我把手表放在头边,分分秒秒的煎熬中,就我这般浅知,真是找不到合适的词汇来形容那种疼痛.先生在另一个空床上打着一声高过一声的若雷般的鼾声,我这边抓着床边,用尽全身的力气咬住牙齿,低声的哼哼着. 二十六日,又是凌晨一点,疼痛每隔三四分钟就会一次,我的牙齿已经咬不到一起,哼哼已经在无意识中转换成了叫唤.如果说谁在这个时候给我讲形象,我是致死难信.四点的时候,我觉得我真的快要死掉了,可是又一次的检查中,我的骨缝还是一点未动.我开始乞求先生同意给我剖腹产,先生似乎无动于衷.疼痛,孤独,恐惧交织在一起,我开始恨他,我开始诅咒婚姻给女人带来的不幸.从四点到六点,我的心麻木了,意识也很飘散,只是疼痛.....无尽的疼痛. 在六点钟的检查还没带来希望的时候,先生终于同意八点钟医生上班给我手术了.我似乎是临死的人又看到生希望.终于,怎么是一个熬字了得,八点后,我被推进了手术室.所有的针针管管我都没有觉得丝毫的疼痛,因为那怎么能算的上叫疼. 九点三十八分,撕裂般的疼痛就在儿子的一声啼哭中逝去了,医生拖起儿子的屁股给我看他的小东西,说:是个男孩,体重3.45公斤,身长50厘米,痒水已经浑浊了,多危险.我没有看见他的脸,泪却喷礴而出,我终于做妈妈. 回到病房,一片婴儿的哭闹声,让人想到夏日夜晚的蛙叫.唯有他,我的儿子,没有哭,皱着眉,瞪着一双大大的眼睛似乎在寻找什么,一副认真懂事的样子,我流着泪水笑了.这就是我的孩子,与我有过无数次交流,那曾有过的期艾在同他见面的那一刻起,就只剩下幸福了.我抱着他,他的手紧紧的抓住我的手指,一刻也不肯放开,任凭我的手指怎么样抚慰他的额,他紧锁的眉头一直没有展开.眼睛凝视着我的脸,从他的眼里我能感觉到思想和力量,好象在说:你是我的妈妈吗?根本不象刚出生的婴儿,我忘不了他的眼神. 就这样我从一个少女变成少妇,从一个妻子成为母亲,我完成了女人.生命诞生的由来,一段人类起源的历史渊源.想到我曾为单个的自己傲立于人群中,曾不下千百次的对自己说:我属于我自己 ,我就是我.想到我曾为自己所谓的无奈去放弃自己的生命,那么对生命不屑一故,我顿时暗自惭愧了.看着怀中的儿子,我不再有这傲骨,儿子使我软弱.犹如在腹中的蠕动的生命凝聚的那一刻,我找到了属于我生命的种子,在儿子的身上将延续下去. 突然儿子的嘴角动了动,给了我一个灿烂的微笑,犹如人间四月天.